شب بود که صدای تلفن، پسری را از خواب بیدار کرد. پشت خط مادرش بود. پسر با عصبانیت گفت: چرا این وقت شب مرا از خواب بیدار کردی؟ مادر گفت: 25 سال قبل در همین موقع شب تو مرا از خواب بیدار کردی! فقط خواستم بگویم تولدت مبارک...! پسر از این که دل مادرش را شکسته بود تا صبح خوابش نبرد، صبح سراغ مادرش رفت. وقتی داخل خانه شد مادرش راپشت میز تلفن با شمع نیمه سوخته یافت، ولی مادر دیگر در این دنیا نبود

و اما بعدی:

مرد درحال تميز كردن اتومبيل تازه خود بود كه متوجه شد پسر 8 ساله اش بر روي ماشين خط مي اندازد مرد با عصبانيت چندين مرتبه ضربات محكمي بر دستان كودك زد بدون اينكه متوجه آچاری كه در دستش بود شود در بيمارستان كودك انگشتان دست خود را از دست داد کودک پرسيد : پدر انگشتان من كي دوباره رشد مي كنند ؟ مرد نمي توانست سخني بگويد ، به سمت ماشين بازگشت و شروع كرد به لگد مال كردن ماشين وچشمش به خراشيدگي كه كودك كرده بود خورد كه نوشته بود .دوستت دارم پدر...  

صبح بلند شد از خواب و تو آینه خودشو دید که شده بود عینه

یه جنازه که خیلی وقته مرده بود اون زندگی نکرد فقط زنده بود

تلویزیون و روشن کرد و دید خیابون پر از مردم بعید

که این همه زن و مرد و پیر و جوون ریختن بیرون و وقتش رسیده

که شنیده بود حق گرفتنیه حق میمونه ناحق که رفتنیه

مادرش نهی ش کرد و گفت نرو این همه که مردن یا تو بندن چی شد؟

کسی میاد بپرسه حالشونو کی جواب میده و میدونه دردشونو

بخدا تکون نمیخوره آب از آب حق چیه فقط اسمش اومده تو کتاب

اما ندا ندایی از تو خیابونا میشنید که میگفت ندا بیا

امروز روز توی توی خیابون میخوان عروسی بگیرن برات ندا جون

که مسیح مرگ و بزایی باکره امیر آباد خون می خواد منتظره

داماد گلولست و میشینه تو تنت حجله آمادس واسه بردنت

"خدا ببین حرمتت و شکستن مریم باکرت و به گلوله بستن

ببین افتادیم گیر یه مشت درنده ببین قیمت آدم اینجا چنده"

تو با نیگات چی میخواستی بگی ندا من خفه خون نمیگیرم این صدا

جاریه توی کوچه پس کوچه های شهر از خون تو قرمز سنگ فرشا

بخواب چشماتو رو هم بذار ندا دیگه ترسی نداری که چی میشه فردا

بخواب که اگه من و ما بیداریم اسم تو تکثیر میشه تو خیابونا

دست از خونش بردارین بند نمیاد این خون هزار ساله که جاریه

این خون ندا نیست خون وطنه وطن غریب وطنی که بی کفنه

وطنی که از توش من و فراری دادن آدمایی که حتی با خودشون بدن

چه انتظاری که کسی مث ندا رو نکشنش و به گلوله نبندن

من ولی اما اگر شاید دیگه نمیگم فقط یه چیز باید

من حقم و میخوام و صد تا مث ندا تو خیابونن همه یک صدا

بکشید مارو حق گرفتنیه حق می مونه نا حقه که رفتنیه

تا وقتی که کسی حقمون و نداده هر روز هر شب همین بساطه

دوستان عزیزی که ایمیل زدید در مورد کلیپ های موبایل که به اسم این وبلاگ زده شده است خدمت شما عرض کنم که اصلا" چنین چیزی نیست و این وبلاگ مطابق با مقررات جمهوری اسلامی ایران عمل کرده است با تشکر مدیر وبلاگ

 1.داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش اكانت مجاني بگيرن 

 2.داداش پر زور تا در مواقع لزوم حال بعضي ها را بگيره 

 3.داداش خوش تيپ و پول دار تا به دوستانش بگه اين بي اف منه                  

 4.داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه

 5.داداش ماشين دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه

 6.داداشي كه چشم ديدنشو نداره(همون داداش واقعي خودشون )

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

خصوصیات دانشجویان دختر:

ترم 1- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERROR میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال GF نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد(یکی در هر 10 میلیون سال)همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد !} فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند.طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند.سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبه  دیگه!!!) در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم 2 – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند!متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقدار بسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد.سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند.کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود.نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند.اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)

ترم 3 - به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند.به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده WCقضای حاجت نیست!!!سوژه خنده پیدا می کنند.همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا 4 جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند.می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود.در جواب سلام شما میگویند سلام!

ترم 4 – با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند.ابروها نازک میشودو سیبیل ناپدید!در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند!!!همیشه در دانشگاه از قسمتهای "پر پسر" عبور میکنند.شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه!(نکته:اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: 1- دختره ترم 4 درس میخونه.2-شما خوشتیپید!.3 – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!)
شروع میکنن به نوشتن جزوه !هر 2-3 شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا.(خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن!(آره جون خودت .بیچاره پدر ,مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام شما میگویند:سلام.چطوری؟خوبی؟

ترم 5 –یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF ) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!اصلاً سر کلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با WC کار دارند!چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی)کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد.از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است!(اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند!یک میز اختصاصی برای خودشان و BF شان در تریا دانشکده رزرو است!تابلو میشوند.کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند.سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند!
در جواب سلام شما (بعد از 10 دقیقه!) می گویند:اوا سلام ببخشید حواسم نبود(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست....خاک بر سرت!)

ترم 6 – خیلی تابلو میشوند!عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!

ترم 7 – به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند!مشروط میشوند!

ترم 8– دوباره آدم میشوند.دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند(من لذت می برم میبینم این جوونا.......!)جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است.مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند.در به در دنبال شوهر میگردند.به نگهبان جلوی در دانشگاه هم پا می دهند.به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!

بعد از دانشگاه: ازدواج میکنند و رخت بچه میشورند

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به دلیل اعتراضات بسیار زیاد دختر خانوم های محترم به خاطر پست (خصوصیات داشجویان دختر ) با نشستی که توسط اعضا شورای همایت از معلولین توانا برگزار شد ...تصمیم گرفته شد این پست که با اقلیت اراء تصویب شد در معرض عموم قرار گیرد .

اگه پسرا نبودن کی مامانا رو دق می داد؟  

اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟

اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟

اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟

اگه پسرا نبودن دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟

اگه پسرا نبودن دخترا کیو تیغ می زدن؟

اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟

اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟

اگه پسرا نبودن کی نمره هاش همیشه تک بود؟

اگه پسرا نبودن دخترا اوقات فراغت نداشتن .

sms

را خدا آزادكرد.

من موندم كه اينترنت را چه كسي آزاد كرد ؟؟؟

ابریست کوچه کوچه، دل من، خدا کند
نم نم، غزل ببارد و توفان به پا کند

حسّی غریب در قلَمَم بغض کرده است
چیزی نمانده پشت غزل را دوتا کند

مضمون داغ و واژه و مقتل بیاورید
شاید که بغض شعر مرا گریه وا کند

با واژه های از رمق افتاده آمدم
می خواست این غزل به شما اقتدا کند

حالا اجازه هست شما را از این به بعد
این شعر سینه سوخته، مادر صدا کند؟

مادر! دوباره کودک بی تاب قصه ات ...
تا اینکه لای لای تو با او چها کند

یادش بخیر مادرم از کودکی مرا
می برد تکیه تکیه که نذر شما کند

یادم نمی رود که مرا فاطمیه ها
می برد با حسین شما آشنا کند

در کوچه های سینه زنی نوحه خوان شدم
تا داغ سینه ی تو مرا مبتلا کند

مادر ! دوباره زخم شما را سروده ام
باید غزل دوباره به عهدش وفا کند:

یک شهر، خشم و کینه، در آن کوچه – مانده بود
دست تو را چگونه ز مولا جدا کند

باور نمی کنم که رمق داشت دست تو
مجبور شد که دست علی را رها کند ...

تو روی خاک بودی و درگیر خار بود
چشمی که خاک را به نظر کیمیا کند

نفرین نکن، اجازه بده اشک دیده ات
این خاک معصیت زده را کربلا کند

زخمی که تو نشان علی هم نداده ای
چیزی نمانده سر به روی نیزه وا کند

باید شبانه داغ علی را به خاک برد
نگذار روز، راز تو را برملا کند ...

گفتند فاطمیه کدام است ؟ کوچه چیست ؟
افسانه باشد این همه ؛ گفتم خدا کند


با بغض، مردی آمد از این کوچه ها گذشت
می رفت تا برای ظهورش دعا کند

از کوچه ها گذشت ... و باران شروع شد
پایان شعر بود که توفان شروع شد

کاشکی ندونی وقتی که میرم

                   کاشکی ندونی بی تو میمیرم

                        مرگ قناری دیدن نداره

                            گلی که خشکید چیدن نداره

                               میرم از اینجا وقتی که خوابی

                                   من اهل خشکی تو اهل آبی

                                         این نامه از دختر کویره

                                          وقتی میخونیش که خیلی دیره

                                             میرم از اینجا با پای خسته

                                                 با چشمی گریون قلبی شکسته

                                                      بغضی هنوزم مونده تو سینه

    دوری چه سخته قسمت همینه

به رشتيه مي گن تاحالا زنت رو بوس كردي ؟
مي گه : اي.......دهنيه (چند هزار نفر دهن زدن)

----------------------------------------------------------

ترکه دستش قطع میشه خیلی افسرده میشه . یکی رو میبینه دو تا دست

نداره و داره قر میده !
میگه : عجب روحیه ای داری ؟!
طرف میگه: روحیه چیه کـ ون م می خواره !!!

----------------------------------------------------------

از رشتیه می پرسن : زن نجیب کیه ؟ میگه : زنی که از خواب که

بیدار میشه یه

راست بیاد خونه !
می پرسن : زن کد بانو کیه ؟ میگه : اونی که صبح ۲ تا نون هم بگیره !

----------------------------------------------------------

بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده

يکروز يه ترکه با شورت مي ره تو خيابون بهش مي گن براچي با

شورت اومدي

مي گه: مگه نگفتن شهر ما خانه ي ما.

----------------------------------------------------------

ترکه با خودکار ميرفته حموم بهش مي گن خودکارو چرا با خودت تو حموم

ميبري؟ ميگه هرجا رو مي شورم علامت مي زنم

از ترکه میپرسن کراوات چیست میگه خطی است فرضی

که لوزه را به بیضه متصل میکند

----------------------------------------------------------

ترکه داشت با اخم پولکی میخورده ؛بهش میگن چته؟
میگه : والاه ما هر حرفی بزنیم شما میگین ترکا خرن ؛ ولی به خدا این چیپسا شیرینه!
----------------------------------------------------------

يه تيكه آهن محكم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ كفشم

----------------------------------------------------------

تركه ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا،نه

می دونی سیاه پوستا به شامپو بدن چی میگن مشکین تاژ

----------------------------------------------------------

معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟
طرف: من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم.

----------------------------------------------------------

یکی می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده .میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه : بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن

دختره به دوستش می گه نامزدت چه شکلیه؟ دوستش می گه: مثل اسب نجیب.مثل پلنگ مهربون. مثل شیر قوی .مثل عقاب تیزبین .دوستش میگه حالا کی بریم باغ وحش ببینیمش؟

به یکی می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟

به یکی می گن می دونی فامیلی خدا چیه؟ می گه: فکر کنم وکیلی باشه

----------------------------------------------------------

معتاده وایساده بوده کنار خیابون به تاکسیها می گفته: عید عید یه راننده نگه می داره می گه : ما خیابونی به نام عید نداریم .معتاده می گه : ای بابا چقدر از ادم حرف می کشید منظورم شر بهاره دیگه !!!

----------------------------------------------------------

به ترکه ميگن بابات به رحمت ايزدي پيوست! ميگه رحمت ايزدي ديگه کيه؟ ميگن نه يعني به ديار باقي شتافت! ميگه ديار باقي ديگه کجاست؟ ميگن منظورمون اينه که رخت از اين دنيا بربست! ميگه من نميفهمم شما چي ميگيد؟ ميگن: الاغ ، باباي خرت مرد! ميگه خر من که بابا نداشت!

----------------------------------------------------------

از یه تركه مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه....

----------------------------------------------------------

ترکه میره بهشت زیر پای ماد رها له میشه....

----------------------------------------------------------

از تركه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!

----------------------------------------------------------

رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.

----------------------------------------------------------

اگه گفتی چرا دو × دو میشه هفت؟ خب چون علم پیشرفت کرده !

اینم اثباتش:

2×2

به دوها یک رقم اضافه میکنیم

<=(2+1)×(2+1)

9=3×3

چون 2 واحد به ضریب ها اضافه کرده ایم در اخر دو واحد از حاصلضرب کم میکنیم.

=> (9-2)=2×2 => 7=2×

به رشتيه مي گن تاحالا زنت رو بوس كردي ؟
مي گه : اي.......دهنيه (چند هزار نفر دهن زدن)

----------------------------------------------------------

ترکه دستش قطع میشه خیلی افسرده میشه . یکی رو میبینه دو تا دست

نداره و داره قر میده !
میگه : عجب روحیه ای داری ؟!
طرف میگه: روحیه چیه کـ ون م می خواره !!!

----------------------------------------------------------

از رشتیه می پرسن : زن نجیب کیه ؟ میگه : زنی که از خواب که

بیدار میشه یه

راست بیاد خونه !
می پرسن : زن کد بانو کیه ؟ میگه : اونی که صبح ۲ تا نون هم بگیره !

----------------------------------------------------------

بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده

يکروز يه ترکه با شورت مي ره تو خيابون بهش مي گن براچي با

شورت اومدي

مي گه: مگه نگفتن شهر ما خانه ي ما.

----------------------------------------------------------

ترکه با خودکار ميرفته حموم بهش مي گن خودکارو چرا با خودت تو حموم

ميبري؟ ميگه هرجا رو مي شورم علامت مي زنم

از ترکه میپرسن کراوات چیست میگه خطی است فرضی

که لوزه را به بیضه متصل میکند

----------------------------------------------------------

ترکه داشت با اخم پولکی میخورده ؛بهش میگن چته؟
میگه : والاه ما هر حرفی بزنیم شما میگین ترکا خرن ؛ ولی به خدا این چیپسا شیرینه!
----------------------------------------------------------

يه تيكه آهن محكم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ كفشم

----------------------------------------------------------

تركه ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا،نه

می دونی سیاه پوستا به شامپو بدن چی میگن مشکین تاژ

----------------------------------------------------------

معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟
طرف: من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم.

----------------------------------------------------------

یکی می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده .میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه : بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن

دختره به دوستش می گه نامزدت چه شکلیه؟ دوستش می گه: مثل اسب نجیب.مثل پلنگ مهربون. مثل شیر قوی .مثل عقاب تیزبین .دوستش میگه حالا کی بریم باغ وحش ببینیمش؟

به یکی می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟

به یکی می گن می دونی فامیلی خدا چیه؟ می گه: فکر کنم وکیلی باشه

----------------------------------------------------------

معتاده وایساده بوده کنار خیابون به تاکسیها می گفته: عید عید یه راننده نگه می داره می گه : ما خیابونی به نام عید نداریم .معتاده می گه : ای بابا چقدر از ادم حرف می کشید منظورم شر بهاره دیگه !!!

----------------------------------------------------------

به ترکه ميگن بابات به رحمت ايزدي پيوست! ميگه رحمت ايزدي ديگه کيه؟ ميگن نه يعني به ديار باقي شتافت! ميگه ديار باقي ديگه کجاست؟ ميگن منظورمون اينه که رخت از اين دنيا بربست! ميگه من نميفهمم شما چي ميگيد؟ ميگن: الاغ ، باباي خرت مرد! ميگه خر من که بابا نداشت!

----------------------------------------------------------

از یه تركه مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه....

----------------------------------------------------------

ترکه میره بهشت زیر پای ماد رها له میشه....

----------------------------------------------------------

از تركه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!

----------------------------------------------------------

رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.

----------------------------------------------------------

اگه گفتی چرا دو × دو میشه هفت؟ خب چون علم پیشرفت کرده !

اینم اثباتش:

2×2

به دوها یک رقم اضافه میکنیم

<=(2+1)×(2+1)

9=3×3

چون 2 واحد به ضریب ها اضافه کرده ایم در اخر دو واحد از حاصلضرب کم میکنیم.

=> (9-2)=2×2 => 7=2×

طنز جالب حجاب

نوشته شده توسط ابولفضل

1.       روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن

2.      سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند

3.      وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین

4.      وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین

5.      کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید

6.      همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین

7.      جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین

8.      روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنین

9.      وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین

10.  از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه

11.  در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین

12.  به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین

13.  وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین

14.  وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین

15.  موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین

16.  ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین

17.  بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین

18.  شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین

19.  اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین

20.  وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته

21.  صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین

22.  روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین

23.  وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده

24.  وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود

25.  چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین

26.  بادکنک بچه ها رو بترکونین

27.  مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بهش بخندین

28.  وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد

29.  بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین

30.  کلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره

31.  ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین

32.  امس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره هر جایی که می تونین

۳۳.توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین

34.  حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین

35.  نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین

36.  دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین

37.  عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین

38.  پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین

39.  با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین

40.  شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین

41.  موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین

42.  توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین

43.  شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین

44.  توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین

45.  توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین

46.  جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین

47.  یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین

48.  توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه

49.  چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین

50. بگی 50 راه بازی با اعصاب اونوقت 49 تاشو بنویسی

نوشته شده توسط ستاره

چند تا جوک و اس ام اس توپ آماده کردم رو ادامه مطلب کیلیک کنید

نظر یادتون نره کمی پایین تر بریدونظر بدید مرسی از لطف تون

لره با زن و بچش ميره خونه مي بينه بوي گاز مياد . برمي گرده ميگه : هيچکي چراغ رو روشن نکنه من کبريت دارم

سالها در پي پاسخ اين سوال مي گشتم که آخر راز آفرينش دختر چيست ؟ اينک پس از سالها دريافتم که دختر آفريده شده تا مربا بده باباش

مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم

 گرامی ترین و زیباترین چیزها در جهان، نه دیده می شوند و نه حتی لمس می شوند،
آنها را تنها باید در دل حس کرد. درست مثل حس دوست داشتن و عاشق بودن

و

روزولادت امام علی(ع)روزپدربرتمامی پدران گرامی باد

مراقب گرماي دلت باش تا کاري که زمستان با زمين کرد زندگي با دلت نکنه...

وقتي واقعيت ها , آدم را فريب بدهند چه کار مي شود کرد ؟ روزگاريست که حقيقت هم لباسي از دروغ بر تن کرده است و راست راست توي خيابان راه مي رود عشق نشسته است کنار خيابان , کلاهي کشيده بر سر و دارد گدايي مي کند و مرگ , در قالب دخترکي زيبا , گلهاي رز زرد مي فروشد

سايه ام عاشق سايه ات شده مي خواستم ببينم آيا مي توانيم همــــــــــسايه شويم؟

تمام زندگی را از دریا بیاموز زیرا برای در آغوش گرفتن ساحل آرام و قرار ندارد

زندگي مانندجدولي است که اگر خانه هاي آن راپرکنيدجايزه آن مرگ است.

عمر، رودخانه اي ست كه هرچه مي گذرد، عميق تر مي شود. واي بر آنكس كه شناگري نياموزد.

روزی که به دنیا اومدی داشت بارون می اومد ولی هوا ابری نبود . میدونی

چرا ؟ اون روز فرشته ها داشتن از اون بالا گریه میکردن . چون یکی از

اونا کم شده بود

بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوسش داری بد ترین درد اینه که دستشویی داشته باشی اما دستشویی اون طرفا نباشه

فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد

تک تک تنو دوست دارم و از دور میبوسمتون؟

نظر یادتون نره

عاشق اون نيست كه واسه عشقش توي سرما آتيش روشن كنه عاشق اونيه كه كتشو بده به عشقش ، خودش سرما بخوره ، 6تا آمپول بزنه ، دهنش سرويس بشه تا ديگه از اين غلطا نكنه؟